どうも、ブログ管理人塩辛です。
今回はですねー
僕がロンドン留学のきっかけについて書いていこうかなと。
留学っていうと、
人生の一大事イベントと捉える人が多くて
きっかけがちゃんとしたものじゃないとあかんやろ！
みたいに思う人が多くて。
将来の仕事のために
夢を実現させるために
とか。
なので、
そんなこたーねーよ
留学のきっかけなんてなんでも良いんやで！
ってことを伝えたい！
目次
ロンドン留学のきっかけ？女にフラれたからだよ
で、僕がロンドンに留学したきっかけは、
マジでタイトル通り、
彼女にフラれたからです(￣▽￣)
嘘だろー
そんなことで留学するか？
って思われそうだけど、
いや、マジで。
まぁ、もっと詳しくいうと
下地はあったんだけどね。
でも、それも大したきっかけじゃないけど。
漫画見たら留学したくなった
その元々のきっかけって言うのが、
漫画なんだよなー
『水穂しゅうし』って作者の漫画で
『いつかのメイン』
って漫画なんだけど。
知ってるかな？
amazonで探したら全巻セットがあった
↓
いつかのメイン
久しぶりに読みたくなったｗ
概要を超簡単に説明すると
暴走族が高校中退して
ハワイに留学する
族やヤンキー同士の抗争があって
巻き込まれたりもするんだけど、
突然、ハワイに留学する展開になる。
もちろん
ハワイでもドタバタ劇やケンカとかもあるんだけど、
この時、
ヤンキーって、バカっていいなーって思ったわけよ。
いや、バカにしてるわけじゃなくて、
僕たち普通に大学進学してる奴らって
基本、何にもないじゃないですか。
やりたいことも夢や希望も特にあるわけじゃなく
ただ、将来、就職が有利、
安定した仕事、人生が送れる
そう親や学校、社会に言われて
疑うことなくロボットのように従ってきただけって奴が多いだろう。
僕はまさしくそうで。
大学受かったのはいいけど
毎日がどつまらなくて、
やりたいこともないし、
将来のためにがんばろー
って気持ちもない。
特に、
僕は成績が良くなかったので
大学受験はマジで頑張ってた。
毎日
睡眠時間4時間くらいで
死に物狂いでやって
関西のそれなりの有名大学に合格できたんだけど、
そのおかげで
燃え尽き症候群になってた。
頑張りたい気持ちと
それをぶつけるところがなくて
毎日だらーっと意味もなく
過ごすことが辛かった
鬱になりそうなくらい
なんだろ？
自分自身を卑下しちゃうような感じだった。
だから、
いつかのメインって漫画見て
ヤンキーってすげー楽しそうだなって思った。
人生楽しんでんなー
好きに生きてるなーって。
後先考えずにやってみるのもありだなー
って考えるようになった
ハワイに留学しても
すごい自分があって生き生きしてるように思えた。
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だから、
僕も留学したらなんか変わるかな？
って思った。
そう思っていたら
どんどん留学したいなー
って思うようにはなったんだけど、
切れなかった
彼女と別れることができなかった。
モテない僕と手放したくない感情
僕はそれなりに男前だと思うんだけど
全然モテなかった。
まぁ、こんなこと言うてるから
モテないだろうけど。
だから、
そん時付き合ってた彼女のことが
すごい大事だった。
いや、大事にせなあかん
って思うようにしてた。
今から考えると
フラれたくないって感情だけだったような気もするけど、
当時は、
なによりも優先してた
いや、
させられてた。
彼女、束縛が酷くて
ほぼ毎日会わないと別れ話されたし、
電話しないだけでも
私の事好きなら
毎日電話したいと思うはず
電話しないのは、
そんなに好きじゃないんやろ？
もういいよ、別れよ
って言われまくったし
友達と遊びたくても
私より友達と遊んでる方が楽しいんや
じゃ、別れよ
って。
なんですぐに
別れようっていうかなー
って悩みまくってた。
で、その度に
ケンカして、慰めて、説得して。
いい加減うんざりしてて
別れたいってめっちゃ思ってたけど
でも根底には
こんな僕のことを好きになってくる女の子は
この子以外いない。
もし、この女の子と別れたら
この先、
誰とも付き合えない
って恐怖心がめっちゃあった。
モテないとこういう心理状態になるから
ヤバイよなー
次があると思えれば
先に進みやすいんだけど。
そう思えないのが
モテない奴の悲しさだわ。
今思えば
そんなこと全くないし、
別れてからも
いろんな女の子と付き合えた
だけど、
当時は本気でそんな風に思ってたから
留学したい！
なんて言い出せなかったし、
まぁ、そこまで
留学、留学って感じでもなかった
子供が芸能人になりたいな
って思う程度の感覚だったし。
彼女と別れたら自暴自棄になった
で、そんな風に
スゲー尽くして、尽くして
合わせまくってたのに、
バイトで稼いだお金全部使ってたのに
フラれた。
原因は
クリスマスに僕が熱出して寝込んで
『ごめん、今日は会えない』
って言ったことで
冷めたんだって。
冷めたんだって！
クリスマスやで？
普通に熱あっても好きなら会うやろ！
って。
なのに、
会わないのはおかしい
って思ったらしい。
で、フラれた。
もちろん、
なんじゃコイツ？
別れて良かったわ！
って、気持ちもあった。
だけど、
相当ショックで。
友達も金も全部
この彼女のためになくなったのに
いや、もちろん、
これは僕が選んだことだから
自己責任なことは分かってる
だけど、
当時はそんなこと受け入れることできないやん。
二十歳そこそこで
そんな思考は出来なくて当然
神じゃないんやから。
フラれたことの絶望感、
この先、彼女できないのでは？
という恐怖感、
フラれ方による人間不信
なんか全てのことがどうでも良くなった。
働いてたバイトも辞めた。
そんな時、
思い出した。
留学したいって思ってたな。
と。
うおー
今、チャンスじゃねーか！
と気づいた
ちょうど、
全てを捨てて一からやってみたい
と思ってたし。
今までの生活は
あまりにも彼女とのことが関わりすぎていて
嫌だった。
何しても、どこに行って思い出すから。
彼女のことを
じゃ、
彼女との思い出の共有のない海外に留学すれば
全部から逃げることできるし
留学にも行けるじゃねーか！
と。
そして僕は
ロンドン留学の資金を貯めるために
バイトを探し始めた。
その時も、辛く切ない話があった！
ぜひ、読んで欲しい
↓
彼女に振られてラブホでロンドン留学資金稼ぐためにバイトしたら想像以上に辛かったけど目標があったから頑張れた話
ロンドンに留学したきっかけは女にフラれたからまとめ
ってことで、
気づいたらロンドンに留学するきっかけになってた
友達からは
よくそんなバカなきっかけで留学したなー
って言われるけど、
僕は全く後悔してない。
だって、
留学したら、めっちゃ楽しかった。
いろんな人たちと出会い
いろんな経験もした
自己成長もきっと出来た
それ以上に
あの時、留学したから
僕は今、普通のサラリーマンより収入あるし、
休暇の取得率もめっちゃ高い。
人生もめっちゃ楽しんでる。
それもこれも
あの時留学したからだ。
もし、あの時、留学してなかったら
普通にサラリーマンになっていて
人生終わってたはずだからな。
想像していた以上に
マジで日本のサラリーマンは終わってるからなー
就職してから自由なんてなかった。
休暇なんてほとんど取れない
社畜とはよく言ったものだと思うw
日本の習慣や慣習、パラダイムに
どっぷり浸かってるやつらは
人生＝仕事
だと勘違いて
体壊しても精神病んでも
仕事だけが正しいことだけだと洗脳された人生歩んでる。
僕が
今、人生楽しめているのは、
留学して、
多種多様の文化や経験に触れ
人生は仕事だけじゃない
人生は楽しむことが大切なんだ
ということを知れたからだ。
英語が話したい
ロンドンに住んでみたい
モテるようになりたい
英語話せたらカッコいいかなと思って
きっかけなんて
なんだっていい。
留学なんてしたもん勝ちだよ
だから、
最近思うんだ、あの時の彼女に
フッてくれて、ありがとう
って。
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